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The Liberation Of The Befruchtung
{ re~productive technology }
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Was kostet denn dieser ausgedachte Schwachsinn?
— Verzeihung! — Wahnsinn —
Telefonjoker Isabelle sagt 1.000 – 1.500 Euro.
»Die Stadt« Berlin sagt
– Verzeihung –
–– schreibt:
berlin.de: »Eine In-Vitro-Fertilisation (IVF)…« lucasfester.de unterbricht: »Bitte was?« berlin.de fährt fort: »oder eine Intracytoplasmatische Spermieninjektion (ICSI) …« lucasfester.de unterbricht erneut: »Eine was?« berlin.de tut so, als würde es ihn nicht hören und fährt fort: »ist teuer. « lucasfester.de schreit und springt auf: »Leute! DREI Buchstaben: S, E und X ! Das ist kostenlos! Gottgegeben! Ein Riesenspaß!
berlin.de fährt fort: »Mit etwa 2000 Euro rechnet der Gynäkologe Ulrich Hilland für die IVF, rund 500 Euro mehr veranschlagt er über den Daumen gepeilt für die ICSI-Therapie. «Das sind Durchschnittswerte für einen Behandlungszyklus», sagt der Vorsitzende des Bundesverbands Reproduktionsmedizinischer Zentren Deutschlands (BRZ)…« lucasfester.de: »Bitte wer?« berlin.de bleibt stoisch und zitiert unbehelligt weiter: »oft werde es noch teurer.«
»Leute!« stöhnt Lucas, ihr seid echt beschränkt! Einen schönen Abend zu zweit, lekker essen, trinken oder tanzen gehen – und dann zu mir oder zu dir, 4 Stunden Spaß – und fertig is!«
Lucasigo wittert seine Chance und fährt fort: »…und falls ›der erste Behandlungszyklus‹ nicht funktioniert, schlafen wir einfach aus – und probieren's dann gleich nochmal!« Inzwischen ist er hoch-rot angelaufen: »Soll euer Kind im Labor oder im Bett geboren werden? – Was wollt ihr auf die Frage antworten, wer der Vater ist? Ein marketing-affiner Gynäkologe aus Bocholt mit weißem Kittel und ner Nadel, oder ein Mann mit nem ganz normalen Schwanz?!?!
Was wollt ihr auf die Frage antworten, wo euer Kind geboren wurde? ›Im Bett‹ oder ›Im Labor.‹?
… und was wollt ihr auf die Frage antworten, wie es sich angefühlt hat: ›Es war der Hammer! Hier guckmal, die Fotos!‹ [ Links werden nachgereicht, Anm. d. Red.] – oder wollt ihr sagen ›Ach, hat nur kurz gepiekt.‹ oder gar ›da hat so'n Doktor mit kalten Metallstäben in mir rumgefummelt.‹
Wir kürzen den ganzen Schwachsinn einfach mal ab! Ihr meldet euch bei mir, wir gucken, ob wir uns riechen können und dann geht's los – oder halt nicht.
berlin.de: »Okay, Herr Fester! Was kostet das denn bei Ihnen?«
Lucas: »Oaaahhh, könnt ihr mich bitte duzen? Das Sie geht mir echt auf den Senkel!«
Frau Müller: »Okay. Also, Lucas, was kostet das bei dir?!«
Lucas: »Mensch! In erster Linie ist das eine große Menge Spaß! Sich berühen, zucken – zucken lassen – und dann schauen, wie man feucht wird! Dafür wollt ihr Geld haben?
Leute. Ich sag's mal so, wir haben da beide was davon. Die Ersatzbefriedigung Geld wird ersetzt durch die ursprüngliche – natürliche Befriedigung – die ist doch unbezahlbar!
Frau Müller (die ihren Vornamen an dieser Stelle (noch) nicht genannt haben möchte), hat ein leichtes Funkeln in den Augen und Lucas beginnt zu grinsen.
»Soll das heißten, das ist bei Ihnen kostenlos?«
»Ach, Sie kennen doch das Spiel! –
